過去…、世の中忘れられない忌まわしい過去ってのかいくらでもある。その中で良かった結果が暗転してしまう事も良くある話で…
技術的なモノを書く場でこういうのを書くのはどうかとも思うけれども、私は過去にいろんな事をやらかしている。（あったことを若干柔らかめに書いてますが、特定の学校や会社などを酷く批判しているわけではないのでご理解下さい）
子供の頃に受けた仕打ち
もう40年以上前（まだ小学生の頃）の話なのだけど、親の知り合い（関係性的によくわからない部分が多いのだが）に他の小中学生の前で「君の話していることは、全て他人の請け売りだ」と叱られたことがある。
このことが私の記憶からはずっと消えない。私は何者なんだろうか？他の人の話を私がしたら叱られる？一体どういうこと？これは本当に私の頭の中に亡霊として君臨している。
また、おそらくその人に関係するのだろうけど、カトリック教会へ入信させられた。つまり日曜日は朝から昼過ぎまで教会でミサと日曜学校1に通った。そのころは考え方などを丸暗記して、ほぼ満点で洗礼を受けた記憶がある。しかし、それと裏腹に日曜日に遊んでいた他の子たちとは仲が悪くなった。遊べなくなった。
旧約聖書には「神は7日間で世界を作られた」と言う教えが書いてある。そのあとアダムとイブをエデンの園に住まわせたが、知恵の実？（林檎）を食べたら、「恥ずかしい」という感情ができて、エデンの園を追放されたとある。まぁ、それが役に立ったか？と言われると、学校で「46億年前に地球ができた」と習うわけで、「教会で習ったことはひとつも正しくない！」と思ってほぼ無神論者か不可知論者になった。
いつの間にか私はパソコンという物に興味を持ち、MSXと言うパソコンを買ってもらった。プログラムを書いたり、MML2で小フーガト短調を鳴らすのが私の趣味？になった。
引っ越しが多かったのですが小学5年から通った小学校で、屋外で全校朝礼のあとに、隣の女子と手を繋いで教室まで戻るのがルールだったのだが、私はできなかった。それが目についたのか、学級会で議論になって、結果「意識しすぎ」という結論に至りました。今思えば女性恐怖症があったような気がしました。
中学1年で都会から田舎に引っ越してきた。小学生になってからそもそも学校でイジメや虐待には遭っていた。理由はおそらく不意に触れると瞬間的に私が変な動きをすること。小学1年でメガネをかけていたことなどが挙げられるが、まぁ、泣いて帰ることは日常的だったが、よく考えるとまだイジメの質的には軽いものだった。
イジメの本質
本当に酷いイジメを受けたのは今の土地に引っ越してきてからで、田舎な土地だからよそ者扱い、廊下を歩けばジャイアントスイング3される毎日で、そのうちに今度は首をつられて窒息したけどそこで暴れたから解放された。これは学校にしれて大問題になったらしい。あと、当時は石炭ストーブが冬に使われていて、ストーブの前に呼ばれて次の瞬間、ストーブに石炭を入れる蓋を開けてそこに柄杓で水を入れて、すぐにそこから水蒸気と共に石炭の燃えかすの混じった水蒸気が出てきて吸わされた。それが元で喘息気味になった程度で済んでいるけれども、今となってはひどい話である。まぁ放課後にマイコン部で一人黙々とプログラムを書いてそこに逃げていた。
高校に入った。その高校は荒れていた中学の問題生徒やそれに荷担した生徒はすべて不合格にしたらしい。これでイジメはなくなるかと期待したが、学園祭で誰かを批判する意味では無いのだが、とあることを口にしたのを口実にしてイジメが始まった。夏になれば体育でプールの授業で因縁を付けられたと言っている生徒数名が、授業でプールで泳いでいる最中に突然身体を押さえ込まれてプールの底に沈めて、息ができなくなる寸前に引き上げられ、それが泳ぐ度に行われていた。当然水泳が嫌いになるわけで…。
高校ではなぜかクラスに一人しかいない女子に恋愛感情を持つようになり、手紙で告白したものの思いっきりクラスメイトとして仲良くしているだけと返ってきました。その後、高校のパソコン同好会が消滅したため、中学校で後輩の面倒見に行ってたんだけど、その時に中学のテニス部?の2人がなぜか登校時にくっついてくるので逃げてました。追いかけられるのは苦手です。（ここで交際してたらどうなったのか?というのは流石に解らない）
就職と転職
パソコンが趣味で結局就職先はプログラムをする会社に入った。ただ、月給が初任給がだいたい12万円ぐらいが相場だったのだけど、とあるところの会計監査システムの7割ぐらいをプログラムしたのだが、その納品した金額が何千万の世界だという事がわかった。何千万儲けて作っている人には月12万？そこでやる気が折れてしまった。
その後パソコン屋で働いて、精神的に調子が悪いので、自分から精神科の門を叩いた。適応障害という診断されたが、最終的に飲み物（仕方がないのでカロリーメイトの缶）しか口から摂取できないというわけのわからない症状になって、それでパソコン屋の職を辞めた。でも私のシンパになってくれた客もそれなりにはいたので、その方々には大変お世話になりました。
そのあと、とあるITとはあまり関係の無いところで「ソフトを作りたいが忙しくて作れないからバイトで作ってくれないか？」と誘われて、そこに就職、数年間の時が経ったとき、私がかなりの部分を作ったプログラムが一躍脚光を浴びた、それで補助金が出て、給料はいきなり7倍ぐらいに膨れあがった…よく考えれば、自分の能力を買われたわけだけど、給料が7倍なら7倍の仕事をしなきゃいけないという囚われに陥いり、鬱が酷くなって、長期に休むようになってしまった。そんなこんなで、仕事中3.11の震災4が起きた。緊急地震速報に気づいたときにはもう揺れる寸前で、職場の棚からパソコンの周辺機器などが降ってくるのを自分の使っているパソコンをなんとか身体でガードして守り切った。でも、そのころは私のADHD5が酷くなっていて、プログラムはバグだらけだったりいろいろあって、自分でバグを見つけることが困難になり、同僚にチェックを頼んだが、勝手に仕事を増やすなと言われて、退職届を出してやめることに。
そのあとアルバイトしたりもあったけど、そこでもADHDなんだろうけど、もの凄い失敗をおこしてしまい、居づらくなって辞めたのと同時期に付き合ってた女性に11万もの金を使い込まれていた事が重なって、最終的に自己破産と生活保護になり、最低限のお金でパソコンで曲作りしたりしながら過ごしてたけれども、親には作詞作曲するのは辞めろと言われまくったりした。
福祉ってなんだっけ？
とあるきっかけで障害者福祉の施設に関わることになった。そこで機械系が得意だったのでイベントのPA6に抜擢された。その後1年間アルバイト（という名の有償ボランティア）で働いたが、そこで私に猛アタックかけてきた女性（後の妻となる）と交際しはじめて、その施設を任されているNPOが運営するグループホームに彼女が入ったが、そこで色々問題（世話人が嫌がらせした）が起きて私は上司に文句付けたのだけど、結局施設のスタッフから外されて、最終的に2年かかって私と結婚することで助け出したと言う出来事が起こった。しかし、食事というものは本能のひとつの食欲なわけだけど、わざと嫌いな食材のメニューを出して嫌がらせをしていた人がいたと言うなんとも有り得ない話だった。
結婚と復職、そして今
結婚したのは良いけど、流石に職に就かないと認められないので、つてを頼りにとあるIT会社にアルバイトで入った。そこでは作った（もしくは修正した）プログラムを提出してチェックされて間違ってれば修正依頼が来るシステム（スクラム開発というらしい）なので、だいぶ楽にはなったのだけど、嫁の解離性同一性障害7とは少々違う別の症状で入退院を繰り返すようになって、だんだん私の頭がパンク寸前まで行って、精神的に落ちてしまって退職せざるを得なくなった。まぁ、今は失業手当で何とか食っていけてるけど、障害厚生年金たしてなんとかしのいでます。でもそろそろ職を決めないといけないので、プログラム書くのはもうやめた方が良いと思っているので、なんか考えないとなぁ。とは思いますが、何が出来るんだろう？と思ったりしてます。まぁ、作曲ぐらいしか取り柄はないけど。
最後に
何でこう痛い目に遭うんだ？と思いますけど、私の思考回路がどうしても自分はダメと思ってばかり居るのがいけないのか？と思いますが、生きていく自信が無くなっているのは確かで、やりづらいなと思うことが多いです。年齢的にももう50代前半に入っているので、ADHDもちでもできる職があるか？とかいろいろ思うところはあります。
今日が3.11からちょうど15年ということで、色々思う事はありますが、回顧録的に書いてみました。
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